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理由のない焦燥感


に、朝から悩まされています。
理由がないわけではないと思うのだけど。
とにかく気が急いて急いて、そのくせ何もできなくて。
ぐるぐるしてます。気持ち悪い。

今日はこのまま、午後の授業を待つつもりだったけれど、
いったん家に帰って出直すことにします。
家に帰ってまた出てこられるのか、非常に不安だけれども。

頑張らなくては。生きなくては。
まずは、外に出る。学校に行く。そこから。

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友人と電話して、先生とお電話して、また友人に泣きながらかけて、それからぐるぐるしたまま授業に出て、郵便局に行って先生と両親に今の自分の状態を分かってもらうための詩を詰め込んだ手紙を出して、家賃を下ろして払いに行って、年賀状を買いに郵便局に戻って(売り切れだったけれど)、コンビニに寄って、と、延々と壊れそうな自分を誤魔化し誤魔化し動きつづけているうちにだいぶ落ち着いてきました。腸がねじれたかと思うくらい気持ちが悪かったのだけど。
これからカウンセリングです。けれど、非常に混乱したままのわたしは何を話せばよいのかさっぱりわかりません。どうしやう。そうして自分を落ち着けるために、こうして無為に文章を綴っています。どうしやう。
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わたしは福岡に戻ることになるかもしれません。
投げやりになってはいけない。けれども。
誰かが決めてくれる人生の楽さに流されてしまうのではないかと不安です。
わたしにはわたしの夢があり、わたしの人生があるはず。
けれどそれが誰かの犠牲の上にしか成り立たないのだとしたら。
自殺の算段ばかりをしています。実行する気もないのに。
誰に発見者になってもらおうかとか、部屋で死ぬと後々まずいだろうかとか、今なら冬だから腐らないだろうとか、遺書と手紙を郵送してから薬を飲もうとか、ホームページや日記のパスワードとかも書き残して有終の美を飾るページをアップしてもらおうとか、お世話になった人に出すメールも準備しておいてあまりそういうことに詳しくない人にでもやってもらえるようにそのマニュアルも作っておこうとか、妙に具体的なことばかり考えてしまっています。いつでも死ねる安心感が欲しいのかも。
でも、死にません。
死にません。自分と約束したいです。
死にません。
 
 

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