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悪しき言霊


口を開くと、厭なエネルギーを世界に放出してしまいそうで、声を出したくなかった。
喋りたくなくて、厭な言葉を生み出したくなくて、
罵声の中、そればかりを考えていた。

沖縄での日記に、世界のいいエネルギーを受けてそれを言葉にしたいと書いたのだが、
今日はその反対のことをしてしまいそうになっていた。そして、それが信じられないくらい厭だった。
わたしの中に、ある使命感みたいなものが芽生えているのかもしれない。

いつものように喧嘩になった。喧嘩といっても相手が一方的に怒っているだけなのだが。
怒りに任せた激しい言葉。突き刺さってくるマイナスのエネルギー。
わたしがそれに反論すると、それをさらに増幅させてしまいそうで、
声を出せなかった。

結局それでは収集がつかなくて、わたしも言葉を発したのだけど、
喧嘩云々や向けられた鋭い言葉による傷ではなく、
望まれない言葉を発してしまった、そのことでわたしはどこまでも落ちていった。
 
綺麗な言葉を生み出して、相殺しようとしてみるのだけど、
それでも犯した罪は消えない気がして。
なんでここまで自分を追い詰めてしまっているのか、
自分でもよくはわからないのだけど。
 
 

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